Dia 8

Hoje é um dia especial, um dia que era para ser inesquecível, talvez até perfeito..
 Tudo que eu queria era fazer parte dessa quinta-feira tão significativa, queria ter a honra de estar ao seu lado, e iria fazer o possível para que esse dia fosse uma lembrança boa, até tinha feito planos, queria te levar a um lugar especial, calmo, sem nada e nem ninguém ao nosso redor, como se só houvesse nós, no mundo inteiro. Passei 2 semanas tentando imaginar o dia perfeito ou, ao menos uma noite onde eu conseguisse faze-lo esquecer de todos os seus problemas, uma noite na qual finalmente pudesse ver o sorriso real e sincero dele.
 Um dia no qual ele se divertisse, que eu pudesse ouvir ele rir com alguma bobagem que fiz ou falei, queria que fosse tão especial para ele quanto iria ser para mim. Fecho os meus olhos e imagino como seria (como eu queria que fosse), e hoje percebo que eu não precisa que tudo saísse perfeito, o meu único objetivo foi que você se sentisse bem ao meu lado, feliz e que se sentisse especial, porque todos os dias que passei ao seu lado eu só quis isso e nem eu percebi ao certo, mas agora tive a certeza.
 Você se foi, simplesmente decidiu ir, sem um ultimo beijo, ultimo abraço, um ultimo "eu te amo",
eu nunca odiei tanto despedidas como naquele dia, raiva era tudo que conseguia sentir, era tudo que eu queria sentir, mas passou a raiva, as lágrimas, a dor (em parte) e sem explicação alguma cada canto que eu olho eu lembro de ti, até nas coisas e nos lugares mais inusitado, sabe oque é você ir a farmácia e se deparar com uma joelheira? ou abrir uma bolsa e ver o ingresso do filme "ouija" ? ( o ultimo filme que vimos junto), e ainda por cima passar em frente a uma casa e tocar "tempo perdido", logo aquela música que você cantou com ele, é.. isso tudo foi em um dia só, no começo achei que era psicológico mas são muitas coincidências em 1 dia, fora os outros, mas se eu parar para conta como está sendo a minha semana isso vai virar um livro.
 Por mais que não queira nenhum contato comigo, se afaste e me tira da sua vida, a sua presença me persegue, as vezes eu até me incomodo e me irrito, mas quando paro e penso, pego aquela caixinha vermelha (dos anéis) percebo que se eu não tivesse um pouco de você em cada coisa que vejo por aí estaria enlouquecendo, até porque não tenho fotos, vídeo, mensagens e músicas que você cantou ( depois que perdi meu celular), as únicas coisas que me restaram foi a caixinha vermelha, uma caixinha cinza ( que por sinal está um pouco amassada), uma corrente que acabei esquecendo de devolver, um lenço cujo já dormi diversas vezes com ele amarrado em meu braço e as milhares de lembranças que estão gravadas em minha memória.
 As ligações diárias, no primeiro dia lá na praça, que senti tudo reacender, no ensaio que tentamos dançar, no dia que mergulhamos na praia e você dormeceu no meu ombro, no dia que foi me buscar no hospital (me senti tão importante), nunca vou esquecer da primeira vez que me disse "eu te amo", nem das vezes que fingia que mexia no cabelo só para você segurar a minha mão novamente (pode me chamar de boba, a vontade), muitas vezes sem você perceber eu chorava no ônibus, tentando me convencer de que tudo isso estava sendo real, via você fazendo planos, querendo sair quase todos os dias comigo, me tornando cada vez mais presente em sua vida, em seu futuro talvez, isso era tudo que eu sempre quis, almejei tanto que nunca pensei que isso poderia acontecer de verdade e de repente...
 Se caso você ler esse texto, eu queria te dizer tudo oque não consegui te falar, tudo isso, e mesmo não sabendo o real motivo de você me tira da sua vida de um dia para o outro sem ao menos querer resolver, ou talvez você só esteja cansado mesmo, slá. Só queria te dizer que eu te amo, que querendo ou não..me importo com você!, dói saber que daqui a 7 anos eu não vou me casar com você, nem viajar para paris e muito menos morar na lua contigo.. que vou ficar sem meu beijo na testa (que me protegia de tudo) e sem meu abraço forte, sem seus beijos longos e fogosos (risos)
 Amo seu sorriso, seus olhos, amo ouvir sua risada, amo aquele olhar que você tem de safado e amo quando você me olhava sem dizer uma só palavra
Amo quando você me pegava no colo, ou quando eu pulava em cima de você rs, amo quando você canta para mim, amo sua música
Amo quando você se veste de rockeiro e não admite (risos), amo quando fecha os olhos e me deixa beijar todo seu rosto, amo até quando você fica pegando no meu pé para eu não dormi tarde e me alimentar direito, e quando você dança era como se me enfeitiçasse, talvez seja por isso que me apaixonei por você..
por fim, amo o jeito diferente que você fala, amo até a sua tatuagem horrível, (mas ela faz parte de você, e eu amo cada parte sua), amo o seu jeito de de ser, e quando fica concentrado e sério quando falava sobre assuntos importantes, amo quando quer tirar fotos comigo, e amei até quando você atendeu o telefone e disse para o seu amigo "tô na casa da minha mina" (risos), posso ser a pessoa mais besta do mundo, ou até estar fazendo "um papel ridículo" mas eu amo tudo isso..

Amo te amar 

Amo você!

Ela..

 Nesses últimos dias eu andei me preparando muito, pensando em como será esses meus próximos dias,
imaginando cenas em minha mente e fico ciente das coisas que terei que ouvir, e as que irei falar e fazer. Os dias passam e eu percebo que nessa vida quem permanecerá ao meu lado é somente Deus (, ela..) e ninguém mais, aprendo a viver os poucos, conquistando minha liberdade dia após dia, evoluindo, amadurecendo e sempre de pé (Bom, quase sempre).
 Me preparo desde já pois nessa vida a gente nunca sabe quem vai e quem fica, e quando acho que sei me dou conta no quanto estava enganada, mas de qualquer forma irei aprender a dar valor para todos que merecem, para as pessoas certas. E por falar em últimos dias...muitas coisas aconteceram, como eu imaginada, algumas boas, outras ruins, acredito que 2015 começou bem mal, mas espero que termine bem pois não é fácil começar o ano com notícias que te abalam, e você tenta se manter firme e forte quando tudo o que mais quer é desabar.
 Eu necessito viver bem, eu preciso ser forte, por ela...ela precisa de mim, precisa me ver feliz, me ver bem, e eu não posso deixar que nada me abale pois se caso ela cair quem vai estar lá para segurar a mão dela?, cuidar dela e pergunta como ela está, pergunta como foi o dia dela, conversar com ela..quem?. Não posso deixa-la sozinha, eu prometi para ela, para mim mesma e até para Deus que eu vou permanecer ao lado dela para sempre, quero que ela possa contar comigo a qualquer momento, para qualquer coisa, quero ajuda-la sempre, pois amo ela mais do que tudo nessa vida e quando a gente ama a gente faz o que for preciso, oque é necessário... O impossível!

Ah se ele soubesse... ( Antes de tudo)

As vezes paro e penso, acho que ele cometeu um erro, que não sou a pessoa certa para ele, sei lá...tá tão confuso. Questiono oque eu sinto, oque ele sente, quanto tempo vai durar, apensar de não acreditar muito eu duvido que ele resista e consiga lidar comigo, não quero me apegar sabendo que a qualquer momento ele pode ir embora sem ao menos dizer adeus, apenas ir embora (como já fez uma vez sem olhar para trás).
 Não quero me magoar mais do que já estou, são tantas coisas, tantas perguntas, tantos "porque's".Isso tira a minha paz, quando se trata dele tudo se resume ao medo, medo de várias coisas, coisas nas quais atormentam, tira todo o meu sossego, todo o meu sono. Não consigo conversar com ele, não consigo falar com ele, dizer uma só palavra, a garganta fecha, começo a gaguejar e me enrolo nas poucas palavras que sai de minha boca, acabo desistindo da ideia de tentar explicar tudo.
 Se ao menos ele soubesse o quanto me sinto inferior a ele, com uma palavra ou uma atitude ele consegue acabar comigo. As vezes me sinto tão pequena como pessoa, (do tamanho de uma ervilha) com o coração tão apertado, se soubesse o quanto me preocupa quando ele fica pensativo, fica um certo tempo em silêncio ao meu lado, (parece meio bobo mas..) faço uma reprise para ver se não falei ou fiz nada de errado, muitas vezes tentei imaginar oque tanto pensava.
 Eu avisei desde o começo que sou uma completa maluca, maluca que está despedaçada (antes fosse drama) mas infelizmente é assim, a mesma pessoa que te dá alegrias e te deixa com o sorriso de ponta a ponta também pode tira em um piscar de olhos, te fazer sofrer. Porque será que toda vez que tomo coragem e tento te dizer eu penso que vai achar tudo isso uma grande bobagem, daí sempre desisto da ideia, prefiro me manter em silêncio do que fazer papel de dramática ou sei lá oque ele pensar.
 Mas se caso ele jogar tudo para o alto e ir (como eu já imagino) sei que uma hora ou outra eu vou receber tudo que tenho feito, toda essa paciência e principalmente todo o meu amor e carinho que havia dado a ele, sei que de alguma forma serei recompensada. Acredito eu que nada é em vão, nada é perca de tempo e sei que mais para frente isso irá fazer algum sentido, a única coisa que sei é que jamais vou deixar de ter esperança e fé...

  E assim sigo a minha jornada...

Sem respostas

Eu queria por 1 segundo ficar feliz novamente, parece que de um dia para o outro a tristeza tomou conta de mim, e sem motivo algum me tornei uma pessoa infeliz.
Não me reconheço, não reconheço minhas atitudes, está cada vez pior. Até ontem não conseguia chorar, escrever, conversar, escutar, e muito menos falar algo.
 O que eu mais desejava era um lugar de paz, longe de tudo e todos! Simplesmente perdi a vontade de sair, de ver as pessoas, é como se só pelo fato de ouvir a voz de alguém já era o suficiente para me incomodar.
 Eu olho para o céu e tento resolver todos os meus problemas, converso com Deus, faço diversas perguntas e de vez em nunca penso que seria melhor se eu esquecesse tudo, de alguns momentos, algumas coisas, algumas pessoas..
 É agonizante não conseguir achar as respostas, não conseguir resolver, me sinto incapaz, sufocada, me sinto só, tão frágil a ponto de qualquer coisa me atingir, me destruir. Os dias passam e eu estou aqui, aos prantos, pelos cantos, sempre respirando fundo e procurando o silêncio, e entre uma lágrima ou outra, quando conversava com Deus, perguntava se eu era merecedora das coisas que consegui?, ou se cada lágrima que caia de meus olhos (ou as vezes que chorava) era sempre resultado de um erro que havia cometido? e as vezes quando não sabia mais o que dizer apenas perguntava : o que falta para pode sorrir? sorrir de verdade, com a alma, o coração?
 Parece que a vida me deu uma rasteira e eu não consigo me levantar, não é fácil para mim pedir ajuda a alguém, demonstrar fraqueza, ser vulnerável de ante das pessoas. Gosto de ser forte, está sempre de pé e pronta para a próxima batalha, mas sem eu perceber acabei mudando (acredito eu que seja temporariamente) só espero que as pessoas a minha volta sejam pacientes e compreensivas pois preciso delas....mais do que tudo nesse momento....

" Que Deus me ajude, amém "  

Meus erros

Há se ele soubesse quantidade de lágrimas que já caiu dos meus olhos por ele
O tamanho incalculável dá insegurança que  tenho
O medo de te perder me causa desespero
E o ciúmes então, nem se fala...
As vezes acho que estou fazendo tudo errado, que as vezes sou muito melosa ou grossa ou que sou muito grudenta, não não importa o que eu faça, eu nunca acho que é o suficiente ou que ele goste.
Ás vezes fico pensando: "Já passaram tantas garotas legais (imagino) na vida dele e ele foi gostar logo de mim?!"
Eu só queria e quero que ele entenda que eu nunca quero errar (a pesar de achar que erro até quando digo "Bom Dia" muito tarde)
Quando a gente gosta de alguém de verdade o medo e a insegurança são essenciais, é inevitável.Saber que já errei uma vez só me faz sentir tudo isso redobrado
Mesmo eu falando demais ou falando de menos eu estou tentando fazer o certo ,mesmo (em alguns casos) não sabendo
Todos os dias eu respiro bem fundo e peço a Deus que eu não perca você novamente, não te magoe e nem que te perca novamente, e muito menos te faça ficar longe de mim, pois seeeeeeeeempre que eu fico ao teu lado "o meu sorriso é de ponta a ponta" amoor!

Apenas um sonho

Pode parecer estranho,incomum mas eu sempre desejei dançar, dançar com alguém, alguém especial, que me conduzisse e me guiasse, alguém que sentisse a música comigo e me fizesse esquecer de tudo e todos há minha volta enquanto nós dançamos. Já tive diversos sonhos dançando, na beira do mar,na chuva,em uma rua deserta,em um palco,teatro,mas não importava o lugar, todas as vezes que sonhava era somente eu e ele, a dança tinha paixão, os olhos dele sempre de encontro aos meus,mas afinal quem seria ele, ou melhor : quem é ele? ,confesso que já sonhei dançando com algumas pessoas, mas nenhuma que poderia fazer esse sonho se tornar real
As pessoas sempre sonham em mora junto, casar, ter filhos e etc com o "amado" , já eu não, sonho em dançar com ele, em um lugar onde a brisa toque em meu rosto, e eu possa fechar meus olhos, sentir o corpo dele, sentir cada batida da música e dançar no ritmo dela, sempre com amor..
Mas acredito que um dia eu ainda vou encontra alguém que faça sentido a esse "sonho", que me faça acreditar que isso não é só uma bobagem,que faça os meus sonhos se tornarem os dele também.. E assim poder finalmente realizar todas as minha loucuras de mãos dadas com quem amo!

Lembranças de você

   Lembranças rodeiam meus pensamentos
Lembranças nas quais machucam meu coração, e encher de água meus olhos
Lembranças que não voltarão, mas que insisto em não querer esquecer (por mais que deva).
É inevitável esquecer do seu toque,dos teus olhos,dos teus lábios encostando nos meus e dos seus olhos sempre ao encontro dos meus,olhando sempre fixamente como se quisesse me dizer algo.
Os momentos que passamos juntos me atormentam diariamente, me faz acreditar que poderiam ser melhores,mas afinal todos eu estava ao teu lado então foram inigualáveis.
O ritmo da música que fez com que dançasse-mos aquela noite
A loucura de ambos de mergulhar-mos em uma praia praticamente deserta ao final do dia
O balançar do ônibus fazendo você adormecer em meus braços
O meu colo e meus carinhos naquela praça..e por aí em diante..
Mas afinal,fora do comum seria se ambos se gostassem, há..quem dera ao menos sentisse um terço
Mas nem todas as "histórias" de amor tem seus finais felizes
E a minha?
Só o que me restou foram as poucas músicas que fazem com que lembre nitidamente do sorriso dele, do seu jeito único de ser (como se precisasse disso para me lembrar) -risos
E palavras dita pelo meu coração (...)